On a toujours besoin d'un plus malheureux que soi... Crois-moi copain !

Wasting my young years...

Such a good son to begin the week !

Viens chercher bonheur chez Maurice !

Il fait beau, les oiseaux chantent... Viens, on va chez Maurice !

PS : ce message pas si codé s'adresse à l'homme.

Donneriez-vous votre manteau ?

No comment - Just do it !

This is the... !

Cher producteur de This is the… Quoi déjà ?

Je vous écris pour vous alerter sur notre solitude culturelle française dont votre jury était jusque-là, une criante représentation. Ce tragique constat m’a sauté aux yeux l’année dernière lors d’une conversation passionnée avec un ami américain. Je découvris mortifiée que oui, c’était vrai, l’aura et la portée de notre chère culture française n’avaient pas dépassé le XVIIIème siècle. Snif ! Les Lumières se sont éteintes.
Je me dois de vous retracer brièvement cet épisode téléphonique :

-       Hi miss L.
-       Hi Mike
-       Hi hi aie aie aîîîeeee !
-       What’s wrong honey ?
-       Ouch… my foot ! F*****

Comme je suis un poil sympathique, je vous abrége l’épisode en VO de je-me-suis-tapée-le-pied-dans-la-porte–et-ça-m’a-fait-un-mal-de-chien. Et, cerise sur le gâteau, je vous translate traduit la conversation, enfin le bout qui nous intéresse aujourd’hui.

-       Vous regardez quoi en ce moment à la téloche ?
-       ‘L’amour est dans le pré’– vous sentez la solitude culturelle française, monsieur le producteur – Y a aussi ‘Joséphine ange gardien’ sur TF1 – Très très profonde cette solitude culturelle, hein ! – Ah oui, un truc que tu dois connaître : This is THE Voôôice – Bon, là j’y peux rien, en français c’est quand même en anglais, traduction ou pas –.
-       Vous l’avez aussi !?
-       Bah oui, on n’est pas des ploucs quand même !
-       Ils font le jury avec qui ? Johnny Hallydaysssss

Monsieur le producteur, bizarrement, le Ricain connaît Johnny….  Ca claque, hein ! Jusque-là, j’avais bon espoir que notre particularisme culturel soit reconnu à l’international.

-       Très drôle, non mônsieur ! T’as qui dedans, toi dans ton The Voice Show à l’Américaine, des ex cheerleaders ?
-       Non. Nous, c’est genre Usher, Shakira… tu vois quoi !
-       Ah oui, je vois, je vois. Bah écoute nous c’est…. Hum, hum comment t’expliquer avec une vision internationale de la chose.
-       Balance les noms, y en a bien un de connu.
-       Florent Pagny
-       Connaîs pas !
-       Louis Bertignac
-       Une marque de vin ?
-       Non. Jenifer
-       C’est pas des boutiques de vêtement chez vous, ça !?
-       Mîîîîke, ta gueule ! Ah oui, celui-là, il est international… Tu vas connaître, c’est sûr !
-       Vas-y !
-       Garou…
-       …. connaîs pas !

Grand moment de solitude culturelle franco-canadienne, Monsieur le producteur, grand moment…

-       Tu connais Céline Fion… euh Dion
-       Ouais
-       Bah c’est comme son pote !
-       Ah ouais… Vous, vous avez les amis des stars dans votre jury et pas les stars. Attends, redis-moi les noms de ton jury, je vais googeliser tout ça.

Suite à quoi, Monsieur le producteur, mon cher ami ricain en a conclu que nous avions dans notre jury un sdf aux dreadlocks, un vieillard, une parfaite inconnue – qui d’après lui, avait dû coucher pour réussir – et le vrai père des enfants de Céline Dion – il était sûr que prochainement notre tabloïd national allait sortir l’info -.
Non pas que mon ricain d’ami soit très con, mais y a quand même de quoi pleurer avec votre jury !

Cette saison, j’ai vu, vous avez, monsieur le producteur, fait des efforts considérables : dehors le vieillard, bienvenu petit jeunot sautillant ! En même temps, il était temps ! Vous ne trouviez pas ça bizarre, ce vieillard avec cette faculté hors norme à toujours flasher sur des pré pubertés beuglantes à la forte ressemblance avec notre carlita national. Une guitare et hop, y a quelqu’un qui l’aimait celui-là !

Cette fois-ci, vous avez misé sur du sang frais un peu trop piqué à l’hémoglobine d’ailleurs.
Merci, MERCI. Grâce à vous, demain j’appelle mon ricain d’ami et lui fais part que nous aussi on a une star internationale dans notre jury et c’est pas Johnny Hallydays.

Je vous tiendrai bien évidemment au courant des retombées médiatiques d’une telle nouvelle !


Votre dévouée spectatrice, miss L.

O joie incommensurable d'avoir un petit frère !

Cabriole de cambrioleurs

Parce que c'est dans les vieux pots qu'on fait la bonne soupe, clique ici !

Pour les curieux....

Voilà à quoi je ressemble... une tasse dans le nez ! Merci à Petoulette du blog La Bougeotte en famille qui avait, le temps d'une interview suite à la sortie de mon livre, pris cette photo. J'y ai rajouté les dessins.

De l'éloge du silence...

 

Monsieur le ministre de l’Enseignement,

Vous ne pouvez plus ignorer ce fait. Des enfants sont redonnés de force à leurs parents, et ce toutes les six semaines environs - j’ai vérifié, l’exercice est d’une régularité impeccable -. Vous osez fermer leurs lieux d’incarcération en toute impunité, les relâchant dans la nature pour des durées - fort heureusement - déterminées.
Il ne s’agit plus, monsieur le ministre, d’un malheureux jour dans la semaine, auquel nous nous étions, tant bien que mal, habituées. Il s’agit cette fois-ci de choses plus graves, de semaines entières, voire de mois entiers. Ne me prenez pas pour une gourdasse, monsieur le ministre, je me suis renseignée sur cette bizarrerie - surtout lorsque lundi matin j’ai eu beau gratter aux porte du pénitencier sans que celles-ci ne s’ouvrent -. Vos services ont eu le culot de baptiser ce dégazage intempestif de VACANCES SCOLAIRES.

Pour éviter la révolte des géniteurs, vous avez tenté de brouiller les pistes en relâchant cette population de raccourcis sur pattes, région par région. Ainsi une génitrice assaillie par sa marmaille en Ile-de-France ne trouvera aucun appuie d’une congénère bretonne, cette dernière bénéficiant encore de sa tranquillité pendant que l’autre non. Vos services, encore vos services, - ils sont futés vos services - appellent cela le regroupement par zone. Bien vu, monsieur le ministre ! La révolte est tuée dans l’œuf.

Permettez-moi, monsieur le ministre, de vous poser une question : avez-vous déjà entendu parler de la pénibilité sonore domestique ? Vous savez ces problèmes de cris intempestifs, ces grognements et ces plaintes lancinantes qu’émettent les plus jeunes d’entre-nous, en dehors de leur milieu naturel : l’école.
Eh bien, les vacances scolaires ont cette aptitude inégalable à augmenter la pénibilité sonore domestique et à la rendre quasi permanente !

Ce constat ne vous atteint pas monsieur le ministre ? Vous pensez sûrement que c’est un sous problème, la pénibilité sonore domestique ? Détrompez-vous monsieur le ministre.

Une hausse générale du niveau sonore dans un foyer provoque dans un premier lieu un agacement des géniteurs qu’ils matérialisent également par des cris. Si ces derniers vivent dans un immeuble, bing ! à coup sûr, vous êtes bons pour la révolte du voisinage. Et seules les âmes les plus averties peuvent imaginer les dérapages les plus funestes d’une querelle entre voisins. Le coup de fusil étant le plus probable. D’autres victimes des vacances scolaires ressentent une immense fatigue. Une prise de dopants est souvent constatée dans ces foyers, les plus nerveux en sont même aux antidépresseurs. Et bing ! Encore un coup dur pour la Sécu parce que pour 15 jours d’affilés, ce n’est pas une toute petite pilule qui est ingurgitée, ce sont des tubes entiers. Vous rendez vous bien compte monsieur le ministre de l’ampleur de la catastrophe ?
Et si ce n’était que ça… D’autres pathologies plus graves ont été observées : la fuite parentale (surtout un drame masculin, allez savoir pourquoi monsieur le ministre !) et le divorce.

Monsieur le ministre, plutôt que de réformer la semaine de 4 jours, penchez-vous sur l’épineux problème des vacances scolaires et abolissez-les ! En plus, vous créez des emplois.

Signé le collectif - fictif - ABLVSPLTDP (A bas les vacances scolaires pour la tranquillité des parents) !

Here he comes !

Il est vrai que j'ai été la pro du silence depuis plusieurs mois. Mais j'obtiendrai votre pardon facilement cette fois-ci, car cette "aphonie" a une cause légitime...

Mal de mère !

Chat sadique

Nous vivons dans un monde improbable. Alors que, nous, les humains, passons notre temps à lutter contre la crise de l'euro, les pandémies, le chômage, la baisse du pouvoir d'achat mais aussi (plus grave, croyez-moi !) le pervers qui vous dragouille dans le métro en reniflant frénétiquement (aie !), la hausse du prix du calendrier des postiers (25 euros, cette année !), le retour de la gale à l'école primaire (Personnellement, j'attends la peste à Noël !) - rayer les mentions inutiles suivant que vous êtes au gouvernement ou pas, concernés ou non -, d'irréductibles bêtes à poils passent leur temps à.... NE RIEN FAIRE ! Si, pardon ! A enquiquiner les humains.

Eh oui, pourquoi faire dehors, ce qu'on peut faire à l'intérieur (traduction "chat" de l'adage humain : "ne pas remettre au lendemain, ce qu'on peut faire le jour même") !

Nostalgie de la marmaille

Il y a fort longtemps...

Dans un autre monde, dans une autre vie, j'avais vendu des illustrations pour un ex-futur-nouveau magazine féminin. Hélas, ces dernières ne sont jamais parues. Qu'importe... J'ai décidé d'en dévoiler deux premières en exclusif pour les lecteurs de La Vie selon L. :

Et comme l'éditeur ne voulait pas de mâles sur l'ill' et rêvait du black power, la version définitive fût celle-ci :

Non, je ne suis pas blonde !

Happy feet !

En 2011, apprenez à dire NON !

Alors... mes petites cailles, en 2011, prenez le taureau par les cornes et faites - enfin - ce qu'il vous plaît !

Je vous souhaite mille et un bonheurs.

Miss L.

Résolution n°1 pour 2011 : le groin fait toujours le cochon !

Et les gagnants sont...

Mes petits internautes, fidèles au poste,
L'heure est aux révélations. Qui sont les heureux gagnants du jeu-concours : remportez une voyance gratos et deux thèmes numéros persos ?

Fin du suspens... Roulement de tambours, s'il vous plaît....

Mais avant de divulguer les noms des gagnants, il est peut-être bon de préciser qu'on a eu un mal de chien chat à les choisir. D'ailleurs, cela s'est à peu près passé comme ça :

Bon bref, personne ne sera étonné que le cat ait finalement choisi deux histoires de chat....

Et les gagnants des thèmes numéros persos sont : 

1/ Marina a dit… Un Cupidon à poil !

Il faisait froid et il pleuvait des cordes en ce 14 février 2007. Un temps à ne pas mettre ses stilettos dehors avec des températures parfaitement en accord avec mon moral dans les chaussettes ! De toutes manières quelle raison aurais-je eu à braver la météo et à sortir célébrer la Saint Valentin alors que l’amour s’était fait la malle depuis quelques mois déjà…
J’étais donc chez moi, prête à déguster un bol de soupe faite maison (si on ajoute de la crème fraîche à une brique, c’est un peu du « fait maison », non ?) devant une comédie romantique débilos que j’allais adorer détester quand soudain… On frappa à ma porte pour me livrer un Chippendale bien musclé et bien huilé rien que pour moi ? Pas du tout !
Quand j’entendis un son indéterminé qui ressemblait à une complainte d’un Gremlin qu’on martyrise ! Un coup d’œil derrière les rideaux pour découvrir dans la nuit et cinq étages plus bas une petite boule de poils hurlant à la mort sur le trottoir.
Sans réfléchir une seconde de plus, j’enfilai mon imper et je dévalai mes escaliers pour voir de plus près cette bête en détresse.
Terrorisée, elle était prostrée et n’osait pas m’approcher mais elle continuait à lancer son SOS. Puis pris de peur, le petit chat s’élança sur la route alors que les voitures arrivaient à vive allure. Je n’avais qu’une trouille, qu’il se fasse écraser. Je parvins tout de même à stopper les véhicules pressés de rentrer chez eux pour tenter de le récupérer. Après plusieurs longues et interminables minutes de négociations avec le félin, parti se réfugier sous une voiture à l’arrêt, je réussis à la convaincre de venir renifler ma main. Il ronronnait et me jetait des regards implorants tout en me faisant de gros câlins avec sa frimousse toute mouillée.
Je savais que là-haut, chez moi, un autre matou, allait faire la tête si je lui ramenais un nouveau camarade… Mais il n’y avait pas à hésiter ; le CSDF (Chat Sans Domicile Fixe) avait besoin de se mettre au chaud. Je le pris dans mes bras, dans lesquels il se blottit instantanément, et remontai précautionneusement mes cinq étages. En me voyant débarquer ainsi accompagnée, ma belle panthère Minos, fit une tête qui en disait long : « Tu te fous de moi ? C’est quoi ce truc poilu que tu nous ramènes ? ». A 7 ans, il était grand temps qu’il apprenne à partager son territoire… Ne serait-ce qu’une nuit !
Bien sûr, le nouvel arrivant avait peut-être déjà une autre maîtresse qui le cherchait sans doute partout ou peut-être était-il même tombé d’une fenêtre. Il fallait donc que je me mette en quête de ses propriétaires. Je ne voulais pas être accusée de catnapping ! Je fis donc le tour du quartier, je sonnai à toutes les portes, je placardai des affiches dans un rayon d’un kilomètre, je fis passer une annonce auprès de la SPA, de l’Ecole du chat… En vain. Personne ne réclama jamais cette adorable boule de poils, pourtant tatouée et répondant au nom de Fidji (les seules informations obtenues auprès de la SPA). Cette petite femelle avait certainement été lâchement abandonnée une veille de départ en vacances…
Plus de trois ans plus tard, je ne connais toujours pas son histoire et je ne me pose même plus la question. L’essentiel n’est pas dans les réponses. Elle est entrée dans ma vie et dans celle de Minos, qui fait semblant de ne pas l’apprécier quand je les observe, et cela me suffit.

Bien évidemment, depuis son appel du 14 février, j’ai reçu de nombreux cadeaux d’amoureux (plus ou moins extraordinaires !) pour la Saint Valentin : des fleurs, des bijoux, du parfum, des chocolats, des mots doux mais aucun n’a su supplanter ce petit Cupidon à poils ! Vive l’amour… Sous toutes ses formes !

2/ Croc a dit… Coucou la Vie,

Un matin juste avant le boulot mon petit ami me donne rendez vous chez sa soeur qui lui avait laissé les clés de son appartement.

A peine installés on entend tambouriner à la porte. Qui donc ose troubler cet instant fragile ?
Le petit ami qui avait cru bon de ne pas me parler de son ex à moitié folle me la présente par porte interposée.
Donc on l'entend hurler dans le couloir toutes sorte d'horreurs et d'insanités et, prenant peur pour notre sécurité et peut être même pour nos vies, nous décidâmes de fuir et de la laisser se soulager dans le couloir.
Nous voilà escalader le mur de 3 mètres de haut qui nous séparent du jardin mitoyen de la voisine, une parfaite inconnue. Après des sauts dignes d'un film d'aventure, nous
voilà atteris dans son jardin.
Et là une vision qu'on aurait dit sortie d'une autre époque : une vieille dame toute de noir vêtue pareille aux veuves Corses avec un fichu et un tablier qui n'auraient pipé mot des histoires qu'ils avaient vécues.
On aurait dit qu'elle nous attendait depuis des années, là campée sur ses petites jambes biscorues et son air usé. A nos pieds, des millions de chats exclusivement noirs (je jure que c'est vrai de vrai) se bousculaient dans tous les sens miaulant à tue tête sans doute pour nous souhaiter la bienvenue. Une marée noire mouvante au milieu d'un taudis sans lumière, je me dis nous allons être happés en un rien de temps, je regrettais presque la folle vociférant.
D'un geste lent de la main elle nous indique le chemin à prendre et dans son sillon nauséabond les millions de chats et nous mêmes nous frayons un passage.
De loin j'entraperçois la porte maculée, la clé de notre liberté et je reprends espoir.
Toujours sans un mot, la vieille dame nous ouvre et nous fait signe comme si elle avait su qu'il fallait qu'elle nous aide ou qu'elle nous libère.
Durant tout ce temps, nous n'avons échangé aucun mot, juste des signes et des regards.
Merci encore a cette mystérieuse personne que nous n'avons jamais revue.

Bravo les filles !!! 

Et l'heureux gagnant qui a remporté le premier lot  c'est-à-dire une voyance gratos de 20 minutes réalisée par Vérone, est : Nath qui nous a fait sourire !

Voici son histoire :

Nath a dit… Après avoir travaillé sur mes papiers, mes recherches d'emploi une bonne partie de l'après-midi et voyant que le soleil était encore présent, je me mets en route pour une petite balade et pour quelques photos jolies à capturer !

Mais voilà qu'en mi-chemin, mon téléphone sonne...
C'est ma copine Michelle au bout du fil et je lui dis : "attends, attends, je me gare"... je trouve une petite route sortant d'un rond point et nous papotons. Je suis contente, bien garée et rassurée!
Nous parlons travail avec les difficultés que je rencontre en ce moment.
Je vois arriver une voiture ayant fait le tour du rond point auparavant et un homme charmant d'environ 35 ans ouvre sa fenêtre en me faisant un grand sourire !
Je pense qu'il cherche son chemin, je reste néanmoins au téléphone en expliquant à ma copine qu'il y a quelqu'un qui veut me parler et tout à coups, l'homme me dit : "Voooous...." d'un air interrogatif.
Je dis : "Jeeee..."
"Oh! Excusez-moi" dit-il ! Je lui réponds bêtement : "Je suis au téléphone !". L'homme s'en va aussitôt un peu gêné et moi n'en parlons pas (sciée !)
Je saisis que cet homme croyait qu'il allait prendre un peu de bon temps !
J'explique à ma copine et nous éclatons de rire...
Bref, un peu plus tard, je reçois un texto de sa part : "tu vois qu'il y a du boulot !"
Je lui réponds "oui et sans entretien d'embauche, sûrement bien payé avec ça !"
Voilà une petite anecdote bien rigolote !
Mais du coups, plus le goût de faire des photos... je suis vite rentrée chez moi !


Demain, nouveau jeu-concours pour gagner un nouveau lot... Arghhhh que va dire le Père Noël face à cette avalanche de cadeaux sur la Vie selon L..... Bah rien ! Il va jouer, comme tout le monde.

Jeu-concours : gagnez une voyance gratuite avec Vérone. Dépêchez-vous de participer, vous avez jusqu'au 15 décembre !

Ah bah voui, tout de suite, ça donne envie, une p'tite voyance gratuite surtout avec une medium de renom : madame Vérone ! Quelqu'un va enfin pouvoir vous dire si Bidule votre chat va revenir, si vous allez gagner de l'argent au Loto, si vous allez rencontrer l'AMOUR ou trouver le taf de vos rêves ou tout simplement quelles perspectives s'offriront à vous en 2011 ! Ca c'est pour le ou la grand(e) gagnant(e). 

Et pour les deux dauphin(e)s, Vérone leur fera leur thèmes numérologiques pour 2011. 

Bref, pour cette première avalanche de cadeaux, nous aurons pas moins de 3 gagnantes. Elle est pas belle la Vie (selon L.) !

Vérone et Miss L. ont vraiment hâte de lire les histoires les plus farfelues, abracabrantesques qui vous sont arrivées. Go, go, go ! Nous jubilons !

Les noms des heureux gagnant(e)s seront donnés le 17 décembre prochain.

D'ici là, sachez qu'un autre cadeau sera mis en jeu le 18 décembre !

> Pour en savoir plus sur Vérone, direction son site : www.verone-voyance.com