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31 mars 2014
3 mars 2014
L'amour fraternel, y a que ça de vrai !
Hé les Adorés, ça vous dirait un petit jeu-concours ce mois-ci pour remporter - rhoooo la la - de jolis cadeaux pour aborder le printemps en beauté ?!
J'entends rien ?
Ca vous dit ?????
J'entends rien ?
Ca vous dit ?????
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21 février 2014
19 février 2014
De l'éloge du silence...
Monsieur le ministre de l’Enseignement,
Vous ne pouvez plus ignorer ce fait. Des enfants sont
redonnés de force à leurs parents, et ce toutes les six semaines environs -
j’ai vérifié, l’exercice est d’une régularité impeccable -. Vous osez fermer
leurs lieux d’incarcération en toute impunité, les relâchant dans la nature pour
des durées - fort heureusement - déterminées.
Il ne s’agit plus, monsieur le ministre, d’un malheureux jour dans la semaine, auquel nous nous étions, tant bien que mal, habituées. Il s’agit cette fois-ci de choses plus graves, de semaines entières, voire de mois entiers. Ne me prenez pas pour une gourdasse, monsieur le ministre, je me suis renseignée sur cette bizarrerie - surtout lorsque lundi matin j’ai eu beau gratter aux porte du pénitencier sans que celles-ci ne s’ouvrent -. Vos services ont eu le culot de baptiser ce dégazage intempestif de VACANCES SCOLAIRES.
Il ne s’agit plus, monsieur le ministre, d’un malheureux jour dans la semaine, auquel nous nous étions, tant bien que mal, habituées. Il s’agit cette fois-ci de choses plus graves, de semaines entières, voire de mois entiers. Ne me prenez pas pour une gourdasse, monsieur le ministre, je me suis renseignée sur cette bizarrerie - surtout lorsque lundi matin j’ai eu beau gratter aux porte du pénitencier sans que celles-ci ne s’ouvrent -. Vos services ont eu le culot de baptiser ce dégazage intempestif de VACANCES SCOLAIRES.
Pour éviter la révolte des géniteurs, vous avez tenté de brouiller les pistes en
relâchant cette population de raccourcis sur pattes, région par région. Ainsi
une génitrice assaillie par sa marmaille en Ile-de-France ne trouvera aucun
appuie d’une congénère bretonne, cette dernière bénéficiant encore de sa
tranquillité pendant que l’autre non. Vos services, encore vos services, - ils
sont futés vos services - appellent cela le regroupement par zone. Bien vu,
monsieur le ministre ! La révolte est tuée dans l’œuf.
Permettez-moi, monsieur le ministre, de vous poser une
question : avez-vous déjà entendu
parler de la pénibilité sonore domestique ? Vous savez ces problèmes de cris intempestifs,
ces grognements et ces plaintes lancinantes qu’émettent les plus jeunes
d’entre-nous, en dehors de leur milieu naturel : l’école.
Eh bien, les vacances scolaires ont cette aptitude inégalable à augmenter la pénibilité sonore domestique et à la rendre quasi permanente !
Eh bien, les vacances scolaires ont cette aptitude inégalable à augmenter la pénibilité sonore domestique et à la rendre quasi permanente !
Ce constat ne vous atteint pas monsieur le ministre ?
Vous pensez sûrement que c’est un sous problème, la pénibilité sonore
domestique ? Détrompez-vous monsieur le ministre.
Une hausse générale du niveau sonore dans un foyer provoque
dans un premier lieu un agacement des géniteurs qu’ils matérialisent également
par des cris. Si ces derniers vivent dans un immeuble, bing ! à coup sûr,
vous êtes bons pour la révolte du voisinage. Et seules les âmes les plus
averties peuvent imaginer les dérapages les plus funestes d’une querelle entre
voisins. Le coup de fusil étant le plus probable. D’autres victimes des vacances scolaires ressentent une immense fatigue. Une
prise de dopants est souvent constatée dans ces foyers, les plus nerveux en
sont même aux antidépresseurs. Et bing ! Encore un coup dur pour la Sécu
parce que pour 15 jours d’affilés, ce n’est pas une toute petite pilule qui est
ingurgitée, ce sont des tubes entiers. Vous rendez vous bien compte monsieur le
ministre de l’ampleur de la catastrophe ?
Et si ce n’était que ça… D’autres pathologies plus graves ont été observées : la fuite parentale (surtout un drame masculin, allez savoir pourquoi monsieur le ministre !) et le divorce.
Et si ce n’était que ça… D’autres pathologies plus graves ont été observées : la fuite parentale (surtout un drame masculin, allez savoir pourquoi monsieur le ministre !) et le divorce.
Monsieur le ministre, plutôt que de réformer la semaine de 4
jours, penchez-vous sur l’épineux problème des vacances scolaires et
abolissez-les ! En plus, vous créez des emplois.
Signé le collectif - fictif - ABLVSPLTDP (A bas les vacances
scolaires pour la tranquillité des parents) !
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15 novembre 2012
Here he comes !
Il est vrai que j'ai été la pro du silence depuis plusieurs mois. Mais j'obtiendrai votre pardon facilement cette fois-ci, car cette "aphonie" a une cause légitime...
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20 juillet 2012
7 décembre 2011
Chat sadique
Nous vivons dans un monde improbable. Alors que, nous, les humains, passons notre temps à lutter contre la crise de l'euro, les pandémies, le chômage, la baisse du pouvoir d'achat mais aussi (plus grave, croyez-moi !) le pervers qui vous dragouille dans le métro en reniflant frénétiquement (aie !), la hausse du prix du calendrier des postiers (25 euros, cette année !), le retour de la gale à l'école primaire (Personnellement, j'attends la peste à Noël !) - rayer les mentions inutiles suivant que vous êtes au gouvernement ou pas, concernés ou non -, d'irréductibles bêtes à poils passent leur temps à.... NE RIEN FAIRE ! Si, pardon ! A enquiquiner les humains.
Eh oui, pourquoi faire dehors, ce qu'on peut faire à l'intérieur (traduction "chat" de l'adage humain : "ne pas remettre au lendemain, ce qu'on peut faire le jour même") !
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10 juillet 2011
8 décembre 2010
Noël freudien !
Alors impatients mes petits fans que l'avalanche de cadeaux commence ! Plus que deux minuscules journées et nous commençons les festivités ! Quitte à se mettre mal avec le Papa Noël qui fera son tour des cadeaux le 25 décembre prochain !
Soyez au rendez-vous le 10 décembre sur La Vie selon L. ! D'ailleurs, je crois que certain(e)s ont déjà trouvé le premier cadeau en jeu...
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31 octobre 2010
19 septembre 2010
11/09 : Une grosse explosion d'... os
Zoom sur les circonstances :
23h30 précise, à peine les fesses posées sur une chaise, une assiette garnie devant le nez, un cri strident en provenance de la table des enfants m'a rappelé que 1/ je n'étais pas venue seule mais bien accompagnée ( Ah tiens, salut Chéri, t'étais là, ah oui suis-je bête ?! C'est le mariage de ta frangine !), 2/ j'avais effectivement accouché trois ans auparavant et que le résultat de cette douloureuse poussée me réclamait corps et âme pour une raison qui m'étais encore inconnue, 3/ j'allais renouer avec les excès de vitesse pour atteindre les urgences en plein milieu de la nuit...
Chers lecteurs, la moralité de cette péripétie est simple : aucun môme tu ne pondras avant d'avoir été convié à tous les mariages de ton entourage.
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2 septembre 2010
Rentrée des classes = libération des parents et des... chats !
Et n'oubliez pas le jeu-concours avec Avène... Plus que quelques jours pour poster votre astuce beauté et tenter de gagner le produit collector Avène. Toutes les infos, par ici !
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19 août 2010
Manuel de politesse à l'usage des parents - Règle n° 1 : Formulez clairement vos questions
Chères, chers, très chers, re chers, (trop) chers... Vôôus, là oui Vous qui êtes posté devant La Vie selon L.,
Je mets ma main à couper que vous faites grise mine. La rentrée approche, votre bronzage s'efface, les derniers grains de sable qui vous gratouillaient le dos, se sont décollés sous la douche ce matin, la course aux fournitures scolaires bat son plein et je passe sous silence la date exacte où vous allez reprendre le chemin de votre travail sans broncher tout en comptant frénétiquement le nombre de jours vous séparant de vos prochaines vacances.
La Vie selon L. a décidé de vous redonner le sourire en organisant un nouveau jeu-concours pour la rentrée 2010.
"Et qu'est-ce qu'on gagne cette fois-ci ?", vous entends-je déjà bougonner.
Vous le découvrirez au prochain post avec le règlement du jeu.
Juste un petit indice pour vous faire patienter d'ici là : il s'agit d'un produit de beauté en édition limitée de la marque Avène. Et oui, pas n'importe quoi !
Alors ça y est, vous avez le sourire ?!
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31 juillet 2010
1 juin 2010
27 mai 2010
18 mai 2010
16 mai 2010
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